Muchas veces estamos en situaciones en
las cuales nos sentimos mal o incómodos, ya sea por timidez, por antipatía con
el otro o por sentirnos fuera de lugar. Puedes tener problemas de comunicación
con tu cónyuge, jefe, hijos, padres o empleados y en muchas ocasiones tal vez
no sepas qué hacer para solucionarlo.
Programación Neurolingüística cuenta
con una técnica llamada Rapport que
tiene por objeto crear un ambiente de confianza y cooperación mutua para
entablar una comunicación donde no haya juicios, distorsiones o malos
entendidos, sino una escucha sana. Con esta técnica podemos concentrarnos,
sin distracciones, en lo que la otra persona trata de comunicarte y a su vez
hace que tú comuniques justo lo que quieres sin que suene a regaño, juicio,
crítica o mala intención. Logras que tú mensaje sea escuchado tal y como
quieres, y a la vez te metes en los zapatos del otro para entenderlo. Con esta
herramienta o técnica no hay manipulación, justamente se trata de respetar al
otro. La otra persona y tú son libres de decidir si aceptan o no los puntos de
vista del otro, pero lo más importante es que cada uno escuche y entienda al
otro.
A
este tipo de comunicación se le llama “comunicación de centro a centro”, ya que
es de inconsciente a inconsciente. Esta comunicación se
da muy fácilmente, incluso sin darnos cuenta, con personas afines a nosotros,
como con los amigos con los que fluimos muy bien. Si observas en un lugar
público, como en un restaurante, a las personas que tienes alrededor, aunque no
las escuches, puedes ver que en una mesa la están pasando muy bien, mientras en
otra no. Unos parecen que están danzando al mismo ritmo y los otros parece que
tienen un muro entre ellos. El lenguaje
corporal es más fuerte y fidedigno que el verbal.
¿Cómo
hacer para manejar una buena relación con las personas con las que tienes
problemas? ¿Cómo hacer para llegar a las oficinas de gobierno y que te atiendan
con una sonrisa? ¿Cómo manejar una entrevista con alguien difícil? En pocas
palabras, ¿cómo hacer para que me escuchen y me entiendan? Y también, qué debes
hacer tú para entender sin juzgar primero y ser asertivo.
El
Rapport es la técnica para que mantengas buenas relaciones con las personas que
te importan o que necesitas en un momento dado.
Es comunicarte con todo lo que eres, no sólo con tus palabras. Es el manejo de
tu lenguaje corporal junto con el verbal.
En la comunicación, el lenguaje verbal
solo tiene el 7% de impacto, mientras que el lenguaje corporal el 55% y el tono
de voz el 38%. No es tanto lo que digamos, sino cómo lo digamos. La comunicación asertiva es un arte que
pocos tienen. Imagínate poder comunicar al 100% con los demás. Todo lo que
aprenderías y por supuesto, el mundo sería otro. Podrías crear un clima de
trabajo o familiar agradable y participativo sin envidias, juicios y mal
entendidos.
El Rapport se da por naturaleza con
las personas afines a ti. El reto es llevarlo a cabo conscientemente con las
personas que te causan alguna sensación negativa como pueden ser, miedo,
coraje, enojo, impaciencia, intolerancia, inseguridad, u otras.
Para
lograr el Rapport hay que tratar de entrar en el mapa mental de la otra persona.
En realidad empieza con cosas sencillas como cuando llegas a la ventanilla del
banco, antes que nada, di algo agradable al cajero, por ejemplo, “buenos días,
parece que tiene mucho trabajo, espero termine pronto”. Cuando entras al
despacho de alguien, comenzar por decir “qué bonita foto de su familia, lo
felicito”, o cualquier cosa agradable del lugar o de él. Si se trata de tu
hijo, antes de regañarlo y recibirlo con la espada desenvainada porque llegó
tarde, pregunta cual fue la razón por la que lo hizo, por ejemplo: ¿cómo estuvo
la fiesta? ¿Quiénes fueron? y después de que te contestó, decirle “habíamos
quedado en una hora, yo sé que estabas muy contento, sin embargo creo que no se
vale que me tengas despierta hasta tales horas sin avisarme, así que…”. De esta
manera el chico entenderá tu mapa más fácilmente y en vez de que haya portazos
o malos modos, se quedará pensando sobre el asunto y es más probable que la
próxima vez llegue a tiempo o no tan tarde.
Por el contrario, lo que sucede en la
mayoría de estos casos es que en vez de comunicarnos y averiguar lo que
queremos, declaramos la guerra, pues no nos estamos interesando en el otro,
sino solamente en nosotros y nuestra problemática. Se convierte muchas veces en
lucha de poderes y que no nos lleva a ningún lado sino solo a crear
resquemores, rencores y juicios negativos.
Para
llevar a cabo la técnica del Rapport debes estar muy receptivo con la persona
con la cual te quieres comunicar.
Haz que las palabras que utilizas al
cuestionar, contestar u opinar correspondan y sean las mismas o parecidas a las
de él. Escucha a tu interlocutor e inmediatamente contéstale con las mismas
palabras con las que él te ha hablado. Si te dice: “ayer la pasé muy mal”. Bien
puedes preguntarle “¿por qué razón dices que ayer la pasaste muy mal ?”
Así la conversación no se desvía pues está centrada con las mismas palabras que
suenan como un eco y que a la persona que las dice la hacen pensar sobre ellas
ya que las está escuchando a través de ti. Si la persona te está hablando de
cómo “ve” una situación, procura emplear también la palabra “ver” cuando te
refieras al tema. Si él dice: “yo lo veo problemático ”, tú
puedes responder “¿de qué manera lo ves problemático ?”, “yo
también loveo problemático , o yo no lo veo problemático por
esta razón…” en lugar de decir “yo también lo veo difícil” o “estás mal, esto
no es así”. Aquí ya cambiamos las palabras y estamos creando una resistencia.
Reflejar
postura. Esto quiere decir que tienes que corresponder a
sus movimientos y a sus gesticulaciones. Así como correspondes con las mismas
palabras, también hazlo con tu cuerpo. Si él cruza o descruza la pierna, si se
hace hacia delante, si se toca el cabello, si sonríe, si mueve la cabeza hacia
un lado, si mueve los ojos hacia un lado en particular, etc. tú haz lo mismo
con discreción y delicadeza. No se trata de imitar sino de corresponder a su
lenguaje corporal de una manera sutil.
Igualar
la respiración del interlocutor nos dará el volumen y tono de voz que él está
utilizando. Es como si vivieras a su ritmo.
Durante la conversación,
conscientemente, haz algún movimiento diferente a los de tu interlocutor, y si
él corresponde a éste, esto quiere decir que el puente de la comunicación ya
está tendido, por lo que en ese momento ya puedes decir algo que en otra
ocasión pudiera haber creado un problema con la seguridad de que tu mensaje será
acogido.
En este proceso de adoptar el
comportamiento de la persona con la cual nos queremos comunicar, se logra la
sintonía o empatía ya que el inconsciente lo está captando. De alguna manera
logramos meternos en los zapatos del otro, y entenderlo y que él nos entienda.
De esta manera no te vas a distraer mientras lo escuchas o no va a entrar en tu
diálogo interno y así desligarnos de lo que te están platicando.
Aunque a veces no lo parece, es fácil
entenderse los unos con los otros ya que nuestro sistema nervioso es un
cableado que abarca cada célula de nuestro cuerpo. Si yo me muevo, hablo,
respiro igual que la otra persona, por fuerza estoy accediendo a su mapa y a lo
que está sintiendo, pues estoy manejando su propio “cableado”.
Esto te permitirá lograr una genuina
identificación con el otro y facilitará grandemente la comunicación y
comprensión.
Fuente:
http://estrategiaspnl.com/el-rapport-como-crear-sintonia/2/
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